Il se suicide après avoir tué ses 2 enfants

Ne soyez pas trop durs avec eux.
Face à un drame de cette envergure, nos frustrations et ressentiments les plus profonds se réveillent car on s'identifie, hommes comme femmes au contexte, avec notre propre sensibilité et notre propre vécu. Et encore plus fortement lorsque l'on a subi tout ou partie de la situation et là on réagi avec ses tripes!
Donc avec ce que l'on est et ce que l'on a en soi... surtout en l'absence d'informations précises.
Mais très bien, puisque les infos cruciales sont arrivées et arrivent encore au compte-goutte, recentrons le débat sur ces nouveaux éléments : Comment concevoir cette "non-assistance à personnes en danger" de gens qui à priori ont décelé "la perte de raison" d'un homme enmenant pourtant avec lui des enfants vers la destination finale ?

De façon générale, comment concevoir ce désintérêt général pour l'autre que beaucoup ont déjà décrié ici et quelles solutions pour enrayer la montée de ce phénomène ?

Vous avez probablement raison Nathou, laissons faire une forme "fatalisme" car nous ne pouvons rien prévenir selon vous. Laissons l'éducation de nos enfants aux "mains" de cette forme de "fatalisme", puis nous sommes les premiers à nous plaindre quand cela dégénère. En gros, si je vous ai bien compris, nous devrions plus faire confiance à la fatalité qu'à la prévention. Je vous avoue que de tel propos en 2008 me font frémir et me font peur pour l'avenir. Sincèrement, je préfère croire que c'est l'émotion qui altère votre lucidité.

Soyons sérieux, personne ici n'a mis en cause la mère des enfants. Il ne s'agit pas de la culpabiliser. Perso, je la connais, à aucun moment je n'aurai "laissé passer" de tels propos sans réagir. J'ai beaucoup de respect pour cette jeune femme qui est adorable.

Ici, le débat consiste à dire qu'un fait horrible s'est déroulé, soit, mais la question éssentielle est: Comment pouvons nous éviter ce genre de drame, à cette question, chacun y va de sa vision. Perso, j'y apporte un point de vue pro, détaché de toutes charges émotionnelle, j'y apporte également un peu du fruit de mes expériences pro dans ce domaine. Il faut bien comprendre une chose, les mots sont utiles dans la prévention et la guérison des maux.

Ouh la... on va en rester là, hein, bonne continuation, monsieur

@Femme de ce pays : Vous dites dans un précédent post que ce mari avait coutume de battre ses précédentes épouses. A priori les séparations se sont faites sans drame, alors comment expliquez-vous le déclic qui a fait que ce drame soit arrivé avec la troisième ?

KAKTUSS, je ne vois pas d'humour chez françois. Je sens la souffrance, certes, mais cela n'autorise pas à excuser un crime.

La souffrance peut être comprise mais en aucun cas justifier l'irréparable. Qui n'a pas de souffrances au jour d'aujourd'hui ? J'en ai aussi, mais je n'en rends pas les autres responsables.

François a dit et répété que la mère des enfants aurait DU repérer les problèmes psychologiques de son mari et l'aider. Comme il ne connait pas la situation, et qu'il a tendance à tout ramener à son propre cas, on peut comprendre. Mais pas excuser. Comme j'ai des éléments d'informations (je viens d'en apprendre d'autres, mais je vous épargnerai, ça suffit), je fais signaler que les choses ne se sont pas passées comme ça. Cette femme n'était pas en mesure d'aider qui que ce soit puisqu'elle n'a pas pu se sauver elle-même. Il y a des raisons à cette situation et pas grand monde pour vouloir regarder la réalité en face. Surtout, hélas, chez ces messieurs, je suis désolée de le constater.

Sachant tout cela, sachant que la situation de cette femme, françois persiste. Excusez-moi, mais une chose est comprendre, une autre est excuser.

De toutes façons, à lire françois, il est facile de voir qui est vraiment amer. Raison pour laquelle je vais en rester là le concernant, en lui renouvellant mes souhaits d'une prompte reconstruction. Et de retrouver ses enfants.

La souffrance n'est pas une excuse pour accepter tout et n'importe quoi. Ni des propos déplacés. Ni des actes irréparables. C'est à chacun de prendre conscience de ses propres failles et de les soigner. Cela dit, comme vous dites, la meilleure des thérapies c'est la parole.

La parole respectueuse et compatissante, de préférence.

Et desolée, mais je n'ai pas perçu que vous avez posé le débat de façon non sexiste. Je vais vous relire plus attentivement. Je n'oblige personne à m'être agréable, je ne suis qu'un intervenant anonyme parmi d'autres, blessé par cette affaire.

Par contre, pour ceux qui le peuvent, essayez de penser fort, et avec des pensées d'amour et de réconfort, à la mère, svp. Si nous pouvons arriver à la retenir dans ce monde, ce sera déjà une petite lueur de plus. Toute vie est sacrée.

A Une Femme du Pays+++Comme je le dis fréquemment pourquoi ne pas poser clairement ces problèmes sur la Place Publique.?? Faire des émissions comportant des débatteurs professionnels, et surtout des personnes qui oseraient témoigner...!
La violence conjugale devient un véritable fléau... Mondial... Tant de pays, où la Femme est reléguée... bref, c'est un autre pb...
François, peut être maladroit dans ces remarques, mais nous y sommes habitués... depuis de longs mois d'échanges...

Par : françois (IP : xxx.xxx.25.213) le 24/07/2008 15:59
3) Quant à mon commentaire sur la mère des enfants, ex conjointe de ce monsieur décédé, si elle était à l'ecoute amiable et communicative dans une relation parentale affective et équilibrée avec son ex, elle se serait rendyu compte de l'état psycho névrotiqu du père de ses enfants...mais autant pour cela faut il être à l'ecoute d'un ex conjoint dont on n'attend plus rien mais qui reste le père des enfants."

Plus je dis et répète que cet homme battait sa femme, ainsi que les 2 précédentes, comme un lambi, plus le mec répète le même disque rayé : "si elle était à l'ecoute amiable et communicative dans une relation parentale affective et équilibrée avec son ex"

Dialogue de sourds, GRAVE...

"Comme je le dis fréquemment pourquoi ne pas poser clairement ces problèmes sur la Place Publique.?? Faire des émissions comportant des débatteurs professionnels, et surtout des personnes qui oseraient témoigner...!"

Cela s'est déjà fait il y a 3 ans, après le meurtre de Sandra Cadet-Petit (paix à son âme). Les conclusions unanimes des "débateurs professionnes" (dont certains battaient leur femme hors caméra) : THE responsable de la violence conjugale, c'est SURTOUT LA MANMAN passke c'est ELLE qui élève les enfants... Bref...

Cela dit, je reste optimiste car si on peut se reconstruire soi-même, on peut essayer de reconstruire le lien social. A mon avis, ça commence dans son entourage proche et ça concerne tous types de violences, pas seulement conjugales. Il nous faut réapprendre à nous occuper de l'AUTRE, pas des affaires des autres, non, mais de leur existence, ce n'est pas pareil.

Son voisin, son collègue, ses parents, ses amis... Tous ceux qui vivent avec nous, autour de nous. Réapprendre à VIVRE EN SOCIETE, c-à-d AVEC LES AUTRES (pas CONTRE les autres).

@françois :
"personne ne parle de la mort de cet homme avec ses enfants...
(...)vous oubliez qu'il était un fils, un frère pour une famille dont vous semblez dénier l'existence par l'horreur de ce geste..."

Si vous voulez bien relire calmement :

"Par : Une femme de ce pays (IP : xxx.xxx.132.252) le 23/07/2008 11:21
@Annick : j'espère que beaucoup ont allumé une petite bougie pour le repos de l'âme des 3 êtres qui viennent de nous quitter tragiquement.

J'ai allumé la mienne hier soir, et j'ai prié, avec mon coeur (je ne suis absolumment pas religieuse) pour le repos de l'âme de Max, Maud et Maya, et aussi pour que leur mère puisse trouver la force de continuer à vivre.

Par : Une femme de ce pays (IP : xxx.xxx.132.252) le 24/07/2008 12:02
Mon but n'est pas de l'accabler car je continue de penser que ça ne sert à rien de juger. En plus, je doute fort que cet homme n'aie pensé qu'à son propre bonheur, car je doute qu'il aie été heureux dans sa vie, pour finir comme ça, il faut avoir été profondémment malheureux.

Par : Une femme de ce pays (IP : xxx.xxx.132.252) le 24/07/2008 11:05
(...)Pour ma part, j'ai rallumé une bougie hier soir. J'avais prié pour les âmes de Max et de ses filles, la veille. Hier j'ai prié pour la mère. Pour qu'elle trouve la force et le courage de faire ce qu'il reste à faire (tout), qu'elle puisse trouver la compassion nécessaire pour lui pardonner son acte, et surtout, surtout, surtout, se pardonner à elle-même.

Mes pensées vont également à la famille des 2 époux, ils auront besoin de beaucoup de soutien pour se reconstruire après cette tragédie. Je leur envoie tout mon amour et ma compassion."

Cela devrait aller mieux, après avoir relu à tête reposée. Je connais des proches du défunt, c'est par respect pour eux que je n'en parle pas.

Vous évoquez la "piété bien pensante", je ne sais pas ce que c'est, trop religieux pour moi (qui ne le suis pas du tout)

L'amertume, l'aigreur que vous semblez voir chez moi... vous savez, l'autre est, le plus souvent, un miroir qui nous renvoie ce que nous sommes à l'intérieur, de ce que nous projettons. Posez-vous la question.

Le livre que vous me conseillez parait intéressant (dans tous les domaines de la vie, privée comme professionnelle, du reste), seulement il me semble que ça permet de se complaire dans le statut de victime. Etant déjà passée par là, je peux vous assurer que ça ne m'a rien permis de solutionner. Ca m'a plutôt fait stagner. Essayez plutôt : "Victime des autres, bourreau de soi-même", de Guy Corneau. Beaucoup plus constructif...

@ Kaktuss. Bonjour. Ravie de vous revoir depuis quelques jours sur ce site. Malheureusement comme vous pouvez le constater durant votre absence, nous n'avons pas eu de bonnes nouvelles. Tragique ce suicide...... J'ai pensé à vous ce matin, nos jeunes JMJ sont rentrés au pays. Je pense qu'ils garderont un merveilleux souvenir de ces rencontres. Tant de bonheur d'un côté et de malheur de l'autre !!!!! Et vous ? Comment allez vous ? Je suis très émue du témoignagne de votre fidèle contradicteur François. Que de peines silencieuses !!!! bon à bientôt. je suis totalement débordée (je recrute pour une assistante et c'est très très difficile) de faire un choix parmi tous les cv reçus. Bonne soirée.

Annick, content de vous lire...! Que de drames dans une ile qui devrait être un "Petit Paradis"...! Hélas, c'est souvent un désastre...!
Vous avez enfin compris où je suis...! avec tout mon petit monde..ma tribu!! Mais que de déception de certains visiteurs...lamentable..!
Concernant François, il en avait déjà fait mention avant votre arrivée sur le site.. D'où son ton..grinçant..!
Je vous souhaite de faire le bon ....choix..! D'où le besoin de simplification en cas de pb avec un employé de pouvoir rompre le contrat , mais pour comprendre cela il faut être de l'autre côté de la barrière...Un conseil... prenez une personne d'un certain âge... elle aura réellement besoin de ...bosser...et ne risque pas de tomber...9mois!!! c'est le risque avec une jeune...!!A bientôt...

Hum...

JE N 'AVANCE JAMAIS LES CHOSES ET JE NE DISCUTE JAMAIS SUR UN FORUM SI JE NE ME SENS PAS CONCERNE. J AI ÉTÉ MARRIE ET J'AI TOUJOURS REFUSER LE DROIT DE GARDE A MON EX MARI, MALGRÉS LA LOI, J ÉTAIS PRÊTE AUX REPRÉSAILLES, TANT QUE LES ENFANTS ÉTAIENT PETITS ILS NE SONT JAMAIS SORTIS DE CHEZ MOI, CAR FIGUREZ VOUS UN JOUR DE NOEL, IL AVAIT ENLEVER MA FILLE AGÉE DE 3 ANS A L'ÉPOQUE, QUAND JE SUIS ALLÉE VOIR LA POLICE : ÉCOUTER BIEN LA RÉPONSE MADAME LE DIVORCE EST EN COURS C' EST SA FILLE ON NE PEUX PAS FAIRE DE RECHERCHE. UNE SEMAINE APRÈS LE BON VOULOIR DE MONSIEUR IL ME RESTITUE MA FILLE. ET BIEN DEPUIS CE JOUR INTERDICTION FORMELLE DE DROIT DE VISITE. JE NE JUGE PAS JE DIS AUX FEMMES QUE LES AUTORITÉS NE PEUVENT PAS TOUT GÉRER, C EST À NOUS DE PROTÉGER NOS ENFANTS AVANT QUE LE DRAME SURVIENNENT. SUR LE SITE, J AI L'IMPRESSION QUE TOUT LE MONDE ATTAQUE TOUT LE MONDE.
PARLONS UN PEU DE LA MÈRE ET FAISONS UN DÉBAT SUR ELLE, CE SERAIT PLUS UTILE, NOUS AVONS TRÈS PEU DE PENSÉE POUR ELLE, AVEC NOS SOUCIS PERSONNELS ET NOS DISCOURS.
JE VIS ACTUELLEMENT AVEC UN HOMME PUBLIQUE CONNU DE TOUTE LA COMMUNAUTÉ, JE VOUS ASSURE QUE SI JE VOUS PARLE DE CE QUE JE SUBIS VOUS ME TRAITERAIS DE FOLLE, MAIS JE VOUS ASSURE QUE PERSONNE NE SE DOUTE DE RIEN, CAR IL NE CESSE DE ME DIRE QUE PERSONNE NE PEUX ME CROIRE CAR LUI, IL EST UN HOMME IMPORTANT ET MOI JE SUIS RIEN. POUR VOTRE GOUVERNE CE MONSIEUR FAIT PARTIE DES MÉDIAS ANTILLAIS. ET IL COMMETTOUT CES HORREURS SANS QUE PERSONNE NE SE DOUTE DE RIEN. JE NE LE QUITTE PAS POUR L'INSTANT CAR JE VEUX LUI FAIRE COMPRENDRE QUE SANS MOI, IL NE SERAIT PAS L'IDOLE DES MÉDIAS, ET JE VOUS ASSURE QUE BCP D HOMME NE SONT PAS CE QU'ILS PRESSENTENT À L' EXTÉRIEUR. ACTUELLEMENT IL S'ATTAQUE A MES ENFANTS. MAIS RASSUREZ VOUS , VOUS AUREZ BIENTÔT UN AUTRE SUJET DE DÉBAT. JE NE PORTERAIS PAS ATTEINTE À SA PERSONNE. IL EST CONNU SUR TOUT LES SITES, ANTENNES RADIO ET TÉLÉ, J' AI DES DOCUMENTS QUI RISQUENT D INTÉRESSER SES CONFRÈRES.
JE SUIS CONSCIENTE DU PROBLÈME, LES FEMMES ONT DES PROBLÈMES, MAIS TENONS NOUS MAINS DANS LA MAINS AFIN QUE CELA CESSE, ET QUE NOS ENFANTS NE SOIENT PAS PERTUBES ET TRAITES DE DÉLINQUANTS PAR TOUT LE MONDE.
JE SUIS AVEC TOUTE LES FEMMES CAR JE CONNAIS LA SOUFFRANCE D UNE FEMMES.

Elle, je respecte votre souffrance et vous souhaite du bonheur.

Néanmoins, je vais me servir de votre récit pour "illustrer" ce que j'ai écris lors d'un de mes précédents post, celui-ci concernait "la prise de décision de séparation unilatérale". En lisant votre récit on peut observer que c'est beaucoup de "je, j'ai" comme si votre relation s'arrétait à vous et rien qu'à vous. Comme je l'ai souligner dans un post précédent, c'est souvent une erreur que nous commettons, donner à l'autre l'impression que la séparation est une décision unilatérale qui vient de nous. Exemple: Quand on dit au conjoint (e), j'ai décidé de te quitter pour ceci ou cela, peut importe la raison que vous évoquée, elle reste la votre. Qui vous dis que cette personne, elle a envie de vous quitter? Vous vous retrouvez alors dans l'impasse avec des affrontements etc. Il est préfarable, quand vous voulez vous séparer de quelqun, il faut le "travailler" de façon à ce qu'il se rende compte que la séparation est La solution et que la décision vient aussi de lui, tout comme la décision de vous mettre ensemble X temps avant.

Mais, hélas, souvent nous voulons en finir le plus vite possible avec une relation dans laquelle nous ne sommes plus à l'aise, cher amis, il faut de la patience, cesser une relation ce n'est pas se débarasser d'un objet encombrant. Il faut se ressaisir et etre patient (sauf cas extreme de violences etc.) et surtout éviter de dire "j'ai décidé, je vais te quitter etc.". Dans le cas ou vous voulez vous séparer de quelqun, prenez soins de consulter un professionnel avant d'aller lui annoncer une nouvelle qui pourra vous etre préjudiciable, ensemble vous metterai en place une stratégie qui évitera les frustrations et souffrances. En gros, n'oubliez jamais que vous avez en face de vous un etre humain avec ses complexités. Même quand l'autre a un comportement "tyranique", il y à une façon de le "prendre" pour limiter la casse. Faites moi confiance, l'enfer après une séparation, cela existe aussi bien chez la femme que chez l'homme. Je sais que vous dire de prendre le temps, d'etre patient, cela peut vous paraitre beaucoup demandé si vous traverser une période difficile dans votre couple et que vous séparez vous semble La solution immédiate, croyez moi qu'une séparation qui se passe "mal", ocasionnera plus de souffrance et de dégats qu'une bien menée.

@Antoine : j'aime bien votre état d'esprit, vous me semblez constructif, malheureusement, souvent à côté de la plaque quand même. Vous demandez à "elle" si elle a pris le temps de parler avec son conjoint, si elle s'est demandée :

"Qui vous dis que cette personne, elle a envie de vous quitter"?"

C'est mignon, tout ça, mais quand la personne en face vous bat comme un lambi, vous pensez qu'on peut encore expliquer ? Vous n'avez jamais été confronté aux violences conjugales ?

Moi non, même pas de loin (violences physiques), heureusement, mais je sais qu'elles existent. Il n'y a pas que les violences physiques, il y a aussi les violences verbales, les humiliations au quotidien, le harcèlement domestique, les tromperies permanentes.

Vous êtes qui pour demander aux femmes d'être patientes ?

Un truc qui me choque dans vos interventions, c'est que vous demandez toujours aux FEMMES de faire ci, de faire ça. Pourtant, celles qui ont courageusement témoigné ici ont donné des détails sur leur vécu. Cette femme, "elle", à qui vous donnez des gentils conseils, elle a pourtant bien écrit ceci :

"Avant de partir, j'ai expliqué, j'ai fait des propositions .Rien ni faisait car Monsieur Macho était dans son bon droit"

Vous n'avez pas bien lu ? Pas compris ? Pas envie de comprendre, peut-être ?

Pourtant, vous écrivez plus loin :

"Il faut se ressaisir et etre patient (sauf cas extreme de violences etc.)"

SAUF CAS EXTREME DE VIOLENCES. "Elle" nous dit qu'elle a du se cacher pendant 15 jours le temps qu'il accepte la séparation. A votre avis, c'était pour quoi ? Pour jouer à cache-cache, pour s'amuser ?

Vous donnez beaucoup de leçons aux femmes. Qu'avez-vous, en tant qu'homme, à dire aux hommes ?

Vous soulignez le fait que l'homme dont on se sépare est un être humain, pas un objet, et vous avez entièrement raison. Par contre, je me demande si vous pensez de même vis à vis des femmes. A votre avis, qui est davantage traité comme un objet dans ce pays : les hommes ?

Une femme de mon pays, je vous invite à lire de nouveau mon post, car je suis persuadé que vous ne l'avez pas lu. Je vais quand même vous répondre.

Ce que j'ai mis en "lumière" dans le récit de Elle, c'est le "j'ai, je" qui revient très souvent et qui révèle une gestion unilatérale de la "crise". Une séparation n'est pas une gestion unilatérale même si nous avons envie de croire le contraire. La décision de se "mettre" ensemble n'est pas non plus une gestion unilatérale. L'autre en face est un être humain, combien d'être humain connaissez-vous qui "aiment" que l'on fasse des choix à leur place. Cherchez bien et vous verrez que la proportion est infime. Faire une gestion unilatérale d'une séparation est perçue comme choisir à la place de l'autre, ne soyez donc pas étonné que celui-ci digère "mal" et pour certains se "révoltent" et refusent l'idée même de cette séparation. Quand vous expliquez les motifs vous ayant poussés à décider de le quitter, nous revenons au même point, une décision unilatérale, donc vous pourrez donner autant d'explication que vous voudrez il y à de fortes chances que cela reste à ses yeux une décision unilatérale et donc imposée. Quand vous annoncez à un individu que vous le "quitter", vous faites sans le savoir ressurgir une peur primaire, la première, la peur de l'abandon. Qui aime être abandonné? Pas des masses. Pour peu que cet individu ait des "blessures non cicatrisées", les choses peuvent se gâter. Afin d'éviter tout cela, il faut donner l'impression ou faire que cela soit une gestion et une décision communes de la séparation, et cela demande du temps et au moins une stratégie, et l'aide d'un professionnel. Sauf, je l'ai dis plus haut, en cas de danger immédiat (violences physiques), qui nécessite une réaction immédiate. Et pour finir, n’oubliez surtout pas, qu’une relation est également un investissement de sentiments. Et comme pour tout investissement, nous attendons les retours sur investissement. S’il n’y à pas de retour cela est très souvent perçu comme un échec. Nous savons également que certains supportent très « mal » « l’échec ». Malheureusement, souvent nous présentons une séparation comme un échec.

A votre question Qui je suis? Je suis un modeste humain qui intervient tous les jours dans le domaine concerné.

OK, donc en vous relisant, si j'ai bien compris :

- Quand on veut se séparer, il faut expliquer, parce que l'autre est une personne, il ne faut pas partir sans rien dire

- Quand on explique, et que l'autre ne comprend pas, il faut réexpliquer, jusqu'à ce que l'autre soit d'accord, de façon à ce que ça apparaisse comme un choix commun

- En attendant, il faut être patiente.

"Elle" vous a bien dit qu'elle a pris le temps de lui expliquer, de faire des propositions. Mais vous n'avez vu que des "moi-je" dans son récit (pourtant court).

"Elle" nous a bien fait comprendre qu'il y avait de la violence (rester cachée pendant 15 jours avec ses enfants, c'était pas pour jouer...).

Et vous, apparemment spécialiste du domaine concerné, vous nous faites un cours de communication pour femmes en ayant assez supporté. Je serais curieuse de lire votre version pour HOMMES...

Comme quoi, chacun ne voit les choses que par le bout de sa lorgnette.

Une femme de ce pays, je n'ai pas l'impression que vous manifestez une envie de comprendre mes propos, enfin, je recommence. Dans le cas de Elle et les quinze jours ou elle s'est "cachée", cela s'est produit après son départ "précipité" étant donné qu'elle ne supportait plus les infidélités de son mari et autres choses. Et justement, la "préparation" à la séparation a pour but d'éviter ce genre de choses. Vous trouverez le pourquoi du comment dans mon post précédent.

@PERLEANTOINE

Madame, vous n'avez rien à prouver à quelqu'un que vous avez peut-être aimé, que vous aimez peut-être encore, qui vous a aimé ou vous aime peut-être, mais pas de la bonne façon.

Partez tant qu'il est encore temps. Donnez-vous une chance de vivre autre chose, donnez-lui une chance de vivre autrement aussi. Nous ne voulons pas d'un autre drame.

Courage, toute mon affection.

Une femme de ce pays, pourquoi vous focaliser sur les hommes? Mes propos comme je l'ai signalé à plusieurs reprises concernent aussi bien les hommes que les femmes. C'est dommage de vous obstiner a faire de ces drames et comportements une affaire de réglement de compte entre femme et homme.

@Antoine : je vous trouve assez impressionnant dans votre façon de voir les choses... Vous vous obstinez à minimiser le vécu de "elle", et à la rendre responsable (elle seule ?) de la mauvaise gestion de la séparation. Vous dites :

"Dans le cas de Elle et les quinze jours ou elle s'est "cachée", cela s'est produit après son départ "précipité" étant donné qu'elle ne supportait plus les infidélités de son mari et autres choses."

... et autres choses... C'est si difficile que ça à nommer ?

A votre avis, quelqu'un qui se cache 15 jours, c'est juste pour ne pas surveiller l'horloge pour voir à quelle heure son mari va rentrer, après ses "infidélités" ? Vous faites exprès de ne pas comprendre ou quoi ?

"Et justement, la "préparation" à la séparation a pour but d'éviter ce genre de choses. Vous trouverez le pourquoi du comment dans mon post précédent. "

Et bien bon courage à ceux qui se "préparent" avec vous.

En plus, c'est moi qui focalise sur les hommes, alors que c'est vous qui revenez, sans relâche, sur le cas de "elle" et de comment elle n'a pas "bien géré" la séparation... "elle", hein, pas un mot sur son mari, sur comment il aurait pu gérer, LUI...

J'attends toujours votre avis "d'EXPERT DU DOMAINE" pour savoir comment aider un homme à "gérer" de son côté... Gérer sa vie de couple comme sa séparation. Sans les coups et blessures, de préférence... J'ai l'impression que je vais attendre longtemps votre réponse...

Une femme du pays, vous lisez mes post? Je n'en ai pas l'impression. Nous reprendrons cettte discussion quand vous lirez mes post. Toutes les réponses aux questions que vous me posez sont dans mes précédents post, aucune raison de me répéter.

Concernant les autres raisons qui ont poussées Elle a quitter son conjoint, il vous suffit de prendre le temps de lire le post de elle pour en prendre connaissance.

Ps: Je ne suis pas le premier posteur a vous faire observer votre "fixette" sur des pseudo rivalités homme/femme. Cela mérite au minimum une petite reflexion de votre part.

@françois : monsieur, svp, un peu de tenue, un peu de retenue, surtout.

Ayons une pensée pour la mère qui n'a pas encore revu ses enfants depuis le drame, à l'heure qu'il est.

Une grosse pensée pour elle

L'humour de François, c'est la béquille choisie pour ne pas sombrer.... il y a quelques années... et il s'en est fait une "amie" défensive...C'est sa protection...

Je ne vois pas d'humour, mais de la hargne.

Il me semble que c'est déplacé en de pareilles circonstances.

@Annick : j'espère que beaucoup ont allumé une petite bougie pour le repos de l'âme des 3 êtres qui viennent de nous quitter tragiquement.

J'ai allumé la mienne hier soir, et j'ai prié, avec mon coeur (je ne suis absolumment pas religieuse) pour le repos de l'âme de Max, Maud et Maya, et aussi pour que leur mère puisse trouver la force de continuer à vivre.

Pensez très fort à elle parce que c'est aujourd'hui qu'elle devrait aller reconnaître les corps. Ba'y an ti foss, souplé.

Petit rappel de ce tu as écris, histoire de pas perdre de vue ton postulat de départ consistant à faire de la fin de toutes relations une catastrophe.

Je te cite: "on ne quitte pas son homme c'est comme ça... on doit tout accepter, les coups, les infidélités, les copains de beuverie etc... mais on ne quitte pas son homme tel est la loi, pour beaucoup de femmes et malheur à celles qui osent enfreindre la loi."


Pourtant, autour de moi, la plus grande partie des gens qui ont divorcés ou séparés ne se sont pas entretués et n'ont pas tués leurs enfants.

A titre d'exemple, cite moi le nombre de drame comme hier ( avec enfanticide) qui se sont déroulés durant ces dix dernières années en Martinique, puis donnes moi le nombre de divorces depuis ces dix dernières années, puis compares tout cela.

Mon message précédent est destiné a mon cocotier.

Mon cocotier, sur 100 divorces, combien se terminent par un drame du style de ce qui c'est passé hier ou le meurtre de la femme?

Il faut arréter ce genre de postulat, car il ne sont basés sur rien de concret. Je sais qu'il est de bon ton chez les féministes de faire l'amalgame entre la séparation et la notion de liberté, c'est un raccourcis qui n'est pas de nature à aider notre société à évoluer.

En effet un individu qui en arrive à ces "extrémités" n'en a pas apres la liberté de la femme, c'est "tout simplement" qu'il n'arrive a "gérer" ou n'arrive pas à "accepter" les souffrances générées par la séparation, donc ses propres souffrances (sentiment d'échec, orgueil, etc.).

Les solutions passsent par la gestion des souffrances générées par la séparation et non pas par une opposition entre homme et femme comme vous semblez en faire la propagande ici.

Antoine, QUID de la sacro-sainte liberté de l'homme de faire ce qu'il veut, comme il veut, et tant qu'il le veut, et tant pis pour celles qui croisent sa route ?

J'entends souvent parler de difficultés à faire face à la liberté (accrue) des femmes, mais jamais je n'entends remettre en question la liberté TOTALE des hommes à prendre les femmes pour des objets de consommation pure et simple. Avec tout le lot de souffrance affective qui va avec, puisque, hé oui, nous ne sommes pas que des corps, contrairement à ce que la soi-disant libération sexuelle nous a laissé croire. Nous avons aussi des coeurs et des esprits.

On demande aux féministes de se remettre en question (je suis souvent d'accord avec ça, ayant horreur du manichéisme), mais pas question de faire de même du côté de ces messieurs. Il y comme un problème, il me semble...

Une femme du pays, qui a dit que tout ce que fait l'homme est "bon" et que l'homme doit dominer? En tout cas, pas moi, je reprends mes propos au cas ou cela n'a pas été clair. Je dis que les mouvements féministes aiment faire l'amalgame entre liberté et séparation. Un homme qui en arrive a se donner la mort en compagnie de ses enfants n'a pas pour objectif de combattre la liberté de la femme, c'est un homme qui n'est pas arrivé a surmonter ses souffrances. Mais les mouvements féministes font fi de tout cela et présentent ce genre de drame comme si c'était une guerre entre homme et femme pour un pseudo pouvoir, c'est à qui aura le dernier mot. Cette vision ne reflète pas la réalité et envenime les relations en mettant en opposition constante homme et femme, alors que nous sommes sur le même bateau. Les souffrances sont de part et d'autre, une réalité que ces mouvements féministes tentent de camoufler à leur membre et aux autres femmes. Cette vision complique tout travail d'approche "raisonné" de ces drames.

Nous parlons ici des hommes qui tuent, mais nous occultons ceux qui sont en totale déchéance (sdf, drogue, folie etc.) suite a des séparations, tous les hommes ne tuent pas les enfants et femme après une séparation. Idem du coté des femmes, si toutes les femmes ne tuent enfants et mari après une séparation, cela arrive quand même, il ne faut pas l'ignorer, des couples lesbiennes en arrive a des drames aussi (exemple en début d'année en france). Des femmes souffrent également de séparation, elles ont aussi des vie détruites et partent en déchéance suite a une séparation. Mais de grace, s'il vous plait, arrétez avec ce "délire" de confrontation homme femme. Et puis, s'il vous plait, encore un raisonnment qu'il faut éviter, c'est celui qui consiste à dire que puisque certains hommes "jetent" des femmes comme des "kleenex", il faudrait que la femme en fasse autant, cela équivaut à faire un nivellement par le bas. Peut etre que vous n'etes pas informé, mais certaines femmes se comportent ainsi. Ce sont problèmes que nous devont régler ensemble, car cela touche notre société, à savoir nous.

Si vous voulez parler d'éducation "matchiste", il faut vous rappellez que l'éducation d'un enfant n'est pas uniquement l'affaire du père ou de la mère, les deux sont concernés. Et là, je suis en droit de me poser la question suivante, que fait la mère pour que son fils ne soit pas demain un matcho? Que fait le père pour qu'il ne soit pas un matcho? C'est en ce sens qu'il faut travailler, et non dans l'opposition de l'homme et de la femme.

Réponse à Antoine :
"Une femme du pays, qui a dit que tout ce que fait l'homme est "bon" et que l'homme doit dominer? En tout cas, pas moi"
Moi non plus.

Je comprends tes critiques par rapport aux mouvements féministes, et je les partage, pour la majorité. MAIS cela ne doit pas masquer la très lourde responsabilité d'une majorité d'hommes dans la dégradation des relations hommes/femmes, justement à cause de leur comportement... irresponsable. Et ça, ce n'est pas lié aux mouvements féministes, je suis désolée.

Une majorité d'hommes se comporte vraiment salement avec les femmes. Ce ne sont que des objets de consommation pour eux et ça fait TRES LONGTEMPS que cette situation dure. Trop longtemps. C'est une situation indigne que de moins en moins de femmes peuvent supporter. Je parle du côté affectif, pas de question ineptes du pouvoir ou de dominer. Je parle simplement de ce que le coeur d'une femme peut supporter. Les souffrances sont partagées, comme vous le dites avec raison, mais pas de la même façon. Et elles ont atteint dans ce pays un niveau qui n'est plus supportable. N'importe quel étranger qui regarde notre société s'en rend compte. Et vous le soulignez vous-même :

"Nous parlons ici des hommes qui tuent, mais nous occultons ceux qui sont en totale déchéance (sdf, drogue, folie etc.) suite a des séparations, tous les hommes ne tuent pas les enfants et femme après une séparation."
(...)
"Des femmes souffrent également de séparation, elles ont aussi des vie détruites et partent en déchéance suite a une séparation."

Sans parler d'une majorité qui ne partent pas en déchéance, qui, bien obligées d'assurer l'avenir de leurs enfants (avec ou sans aide financière du père), tiennent le coup en apparence, bossent, tiennent leur foyer, mais sont détruites affectivement, et qui n'en parlent pas. Victimes invisibles mais de plus en plus nombreuses.

" Mais de grace, s'il vous plait, arrétez avec ce "délire" de confrontation homme femme."

Par delà les excès féministes (que je désapprouve), il me semble, malheureusement, que la confrontation hommes/femmes relève de tout, sauf du délire, et nous en voyons les résultats au jour le jour...

"Et puis, s'il vous plait, encore un raisonnment qu'il faut éviter, c'est celui qui consiste à dire que puisque certains hommes "jetent" des femmes comme des "kleenex", il faudrait que la femme en fasse autant, cela équivaut à faire un nivellement par le bas. Peut etre que vous n'etes pas informé, mais certaines femmes se comportent ainsi."

C'est vous qui suggérez cette éventualité, pas moi. Je ne fréquente pas des femmes ayant ce comportement, mais on m'a effectivement dit qu'elles existent. Ce n'est pas mon objectif, je trouve que c'est tout sauf un progrès. En parlant avec de jeunes hommes (20 à 30 ans), je constate qu'effectivement, ils vivent dans la peur d'être quittés. Et j'en vois beaucoup qui misent sur la fidélité, sur la construction d'une vraie relation. Par contre, en ce qui concerne leur aînés (après 30 mais surtout plus de 40 ans), pas question pour eux de se remettre en question et d'abandonner leur vie de coqueurs invétérés. Pas question de s'intéresser à ce que peut ressentir une femme (que ce soit leur épouse délaissée ou leur maîtresse déconsidérée). Un ami à qui j'ai décidé de parler hier parce qu'il "déconne" dans sa vie affective m'a répondu texto : "Moi mon objectif c'est de VIVRE". Rien à f... ni des rêves ni sa femme ni de sa maîtresse. Un cousin, en pleine séparation difficile avec sa copine, avec qui j'ai aussi décidé de parler hier n